Roliga historier

Arbete | Barn | Djur | Doktorn | Fylleri | Hus | Juridik | Mat | Militären | Män och kvinnor | Nöje | Pengar | Resor | Skola | Smart | Sport | Språk | Tokigt | Trädgård | Ordvitsar

---

Arbete

Verkmästare Nillson såg två av mannarna sitta och småprata under arbetstid:
-Jag tror ni leder av arbetsleda grabbar.
-Kan tänkas, men du är iallafall arbetsledare...

-Vad lever du av?
-Helt enkelt att få tiden att gå.
-Det går väl inte?
-Jo, jag är urmakare

Vad gör du nu för tiden?
-Jag reser runt och håller föredrag.
-Håller du samma föredrag hela tiden?
-Ja.
-Men om folk kommer tillbaka då?
-Det gör dom inte.

-Och då sa jag till direktörn att får jag inte högre lön så slutar jag.
-Hur gick det då?
-Jo, vi enades om en kompromiss. Han höjde inte lönen och jag slutade inte.

Jag undrar om det går att få min klocka lagad.
jaha, har ni beställt tid...

-Tror du inte den här klockan blir omodern snart?
-Nej den här klockan har kommit för att stanna...

-Vad ska du bli när du blir stor?
-Urmakare.
-Varför det?
-Jag har ärvt min pappas ursinne.

Om er son vill bli racerförare skall ni absolut inte stå i vägen för honom.

Nu måste vi öppna ett nytt bankkonto, det finns inte ett öre kvar på det gamla.

-Mamma får jag låna din vävstol?
-Nej, då gör du bara rackartyg.

-Vad sysslar du med?
-Jag är astronom.
-Men vad gör du om dagarna

Barn

-Kan du se om mina nycklar ligger där uppe bredvid sängen.
-Ja det gör dom

-Barn, vet ni att en människa dör varje gång jag andas ut...
-Har du försökt med vademecium...?

-Varför gråter du?
-Pappa slog sig på tummen när han spikade.
-Ja men gråt inte för det, skratta lite istället.
-Det var det jag gjorde.

-Vad gör du?
-Skriver ett brev till min bror.
-Men du kan väl inte skriva
-Nej men det gör inget för han kan inte läsa.

-Pappa...
-tyst unge.
-Men pappa...
-Tyst vi äter nu.
-Men lyssna nu pappa.
-Vid middagsbordet ska du inte tala annat än om du blir tillfrågad.
-kan du inte fråga mig om det brinner i julgranen.

-Titta pappa en ros.
-Det är ingen ros, det är en Rhododendron
-Hur stavas det
-äuhm, det är nog en ros när jag tänker efter...

Har jag inte sagt att ge Olle allt han vill ha så att han inte skriker så.
-Jo och nyss ville han ha en geting.

-Varför kom du inte när jag ropade.
-Jag hörde inte.
-varför sa du inte det då

Reportage från en av ortens jubilarer:
"Hemma hos fru Olsson hänger alla de elva barnen på väggen. Nio är fortfarnade i livet."

Barnen bråkar i barnkammaren.
-Vem var det som började bråket?
Det var han som slog tillbaka

-Du skulle sett kåken där jag var på fest igår. Där hade dom en toa av guld.
-Nej det tror jag inte på.
-Jo kom ska jag visa dig.
De gick och ringde på och en tolvårig pojke kom och öppnade; vänder sig om och ropar:
Pappa, här är idioten som sket i din bastuba.

Djur
-Vad gör du?
-Skrämmer bort lejon.
-Men här finns väl inga lejon?
-Där ser du, det fungerar...

-Jag skulle vilja köpa ett kilo fågelfrö.
-Men du har väl ingen fågel?
-Nej men jag tänkte så en...

-är din bror inne?
-Nej, han är ute hos grisarna.
-Kan jag gå och träffa honom?
-Visst, det är han son har keps...

-Varför målar elefanterna tånaglarna röda?
-???
-För att inte synas i körsbärsträden.
-Knappast, jag har aldrig sett en elefant i något körsbärsträd.
-Nej, dom har målat tånaglarna röda.

Det lär krypa mask i en del ostsortar.
-Ja jag har hört det.
Jisses, har du så bra hörsel.

Men om du ska bli delfintränare, hur ska du kunna lära dig alla dessa tecken som dom använder för att komunicera med delfinerna?
tja, kan delfinerna lära sig dem ska väl jag kunna göra det också.

-Du kan inte ha hönan här inne, för det luktar så i mitt sovrum.
-Tror du hönan bryr sig om det?

Det är en egendomlig hund. Inte nog med att den jagar bilar, den gräver ner dem i trädgården också...

Det var visning av cirkusens djurstallar. Guiden stannar framför en känguru; -Och här har vi en äkta australienare.
-Kors i allsindar sa en gammal tant, tänk, min systerdotter gifte sig med en sådan.

-Katten rev mig, men jag tog en rejäl hämnd.
-Vad gjorde du?
-Jag käkade upp kattmaten...

Lille pelle kelar med katten som då börjar spinna.
-Pappa pappa, jag har startat katten.

är det inte underligt att fåglarna kan hitta hela vägen från Afrika utan karta och kompass.
-Det vore väl underligare om dom använde karta och kompass.

Vet du hur man fångar kaniner
-???
Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot

Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador.

Ni har skjutit en jaktkamrat, hörde ni inte att han ropade: "Jeg är ingen älg, jeg är ´ngen älg...
Nej, jag tyckte han skrek att han var en älg.

Ni har skjutit en jaktkamrat, hörde ni inte att han skrek "Jag är ingen älg".
Jo, men han har ju inte gjort annat än ljugit förr så jag hade ingen anledning att tro honom.

En elefant och en myra skulle bada.
Elefanten hoppar i först.
Efter ett tag säger myran:
-Du, kom upp ett tag.
-Vaddå? -äh det var inget, jag skulle bara se om du råkat ta mina badbyxor.

Tänk vad konstigt att isbjörnarna inte smälter i solskenet...

Doktorn

-Då ska vi bara ta pulsen också...
-Nej kan jag inte få behålla den...

En trubadur uppträdde för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med hälsningen:
-Hej då, hoppas ni blir bättre.
-Tack detsamma, svarade patienterna.

Fylleri

Per och Olle sitter på krogen
-Nä nu börjar jag se dubbelt såger Olle. -Per tar upp en hundralapp och säger: -Här är de 200 kronorna jag lånade av dig.

Hus och booende
-Vad tycker du om min nya lägenhet, jag har möblerat den helt efter mitt eget huvud.
-Ja, jag tyckte det var lite tomt här...

Hyresgästen klagar hos värden:
"Avstängningen av varmvattnet kom som en kalldusch....

älskling, nu ska du få din önskan om en dyrare lägenhet uppfylld
-är det sant?
-Ja, värden sa att hyran ska höjas med 200 kr

Kalle hade haft fest kvällen före och träffade grannen i trappan.
-Hörde ni inte att jag bankade i väggen igårkväll frågade grannen
-Jo, men det gjorde ingenting för vi förde ganska mycket väsen vi också.

Ser du fönstret där det är tänt. Där har jag släckt.
-Ha ha den var bra.
-Tjena, vill du höra en historia jag hörde nyss.
Där uppe där det lyser, där bor min faster...

Du slår i spikar som en blixt.
Tycker du verkligen jag arbetar så fort?
Nja, jag menade bara att blixten aldrig slår ner två gånger på samma ställe.

Den gamle slottsherren till betjänten.
-Det är en konstig lukt här James.
-Ja, herrn, hela slottet står i lågor.
-Så förfärligt James, bäst att vi tillkallar brandkåren.
-De har redan kommit herrn.
-Utmärkt James, be dem stiga in.

är det inte trist att bo i en sån här liten stad?
-Jo, det är inte mycket att se, men man får höra desto mer så det jämnar ut sig.

-Vad gör du.
-jAg bygger en låda.
-Men varför spikar du så fort?
-Jag måste få lådan klar innan spikarna tar slut...

Folkslag -Vet du varför det inte finns någon snö i Glasgow.
-Det bor över en miljon människor där. Alla skottar.

Juridik

-Ni har kallat er motpart för fähund och bedragare, Det är allvarligt och kan stå er dyrt.
Har ni något att tillägga?
-Ja, det har jag, men jag har inte råd.

-Vet du att Osborn har blivit åklagare
-Nej vad säger du?
-Jo, han jobbar på bilverkstaden här intill

Vid en stor lunch fick två advokater tag i ett serveringsfat och började dra åt varsitt håll.
Någon frågade vad de håll på med.
-De försöker var och en att få rätten på sin sida.

-Nej, det här duger inte, ni måste skaffa er ett alibi. Var det verkligen ingen som såg er vid den aktuella tidpunkten?
- Nej tack och lov...

Domaren till den anklagade:
-Och vilken hastighet ansåg ni att stolpen hade då den kom susande emot er...?

Mat

Jag måste nog anmäla dig till skattemyndigheten. Du säljer vinbärssaft. Svart!

Den dödsdömde tillfrågades vad han ville äta till middag den sista kvällen:
-Jag tror jag tar något med svamp. Det har jag aldrig vågat äta tidigare.

Under en krigsövning fick en furir se en grupp soldater marshera över en bro. -Hallå där, ni kan inte gå över där. Den bron antas vara sprängd av fienden. -Ja men vi antas ta oss över simmande.

Hur kan ni sälja kött så billigt.
-Vi har skurit ner personalen.

Har du druckit diskmedel, vad skulle det vara bra för.
-Det stod ju att det skulle ta bort fett.

En mager och en fet man träffas på gatan.
- När man ser dig kan man ju tro att det är hungersnöd säger den tjocka.
- Och ser man dig kan man ju tro att det är du som är orsaken säger den smale.

Män och kvinnor

En lyxkryssare håller på att sjunka.
-Vi tar kvinnorna först; ropar en man.
-Hinner vi det? undrar en annan.

Ett medelålders par tittade på ett hus vid stranden
-Jag blir aldeles stum av utsikten sa frun.
-Jag tar huset sa mannen.

Det var dans på hotellet.
Efter ett tag säger Berit till sin kavaljer.
-Jag dansar tango, vad dansar du?

Hotellgästen ringer till flickan i receptionen:
-Kan jag få bli väckt med en kyss klockan sju imorgon bitti.
-Visst min herre, jag ska genast säga till vaktmästaren.

-älskling, se så vackert det är nere i dalen.
-Ja, jag förstår inte varför du skulle släpa mig med upp hit...

Mor och dotter stod ute i köket och diskade, medan far och son satt inne i vardagsrummet.
Plötsligt hörs ett väldigt klirr av krossat porslin följt av tystnad.
-Det var mamma säger pojken.
-Hur vet du det?
-Hon säger inget.

Tänk att jag aldrig kan få rätt, vad jag än säger så rättar du mig. Det har du hållit på med i 23 år nu.
-22!

Jag vill gifta om mig med min förra ex-fru.
Vad säger hon om det då?
Hon är tveksam, hon tror bara att jag är ute efter mina pengar...

-Jo chefen, jag kan inte gå till jobbet idag, min fru har brutit nyckelbenet.
-Det har väl inte med ditt arbete att göra?
-Jo, det är mitt nyckelben.

En gammal man filosoferade över det kvinnliga klädmodet:
-Förr fick man ana sig till det man inte kunde se, nu får man se mer än man kunde ana

Lilla Lisa älskade vispgrädde, men hennes mamma sa;
-Om du äter för mycket vispgrädde kommer du att bli tjock.
Nästa dag ser Lisa en höggravid dam på bussen och säger.
-Jag vet allt vad tant har gjort, men gott är det!

-Han trodde inte på flygande tefat förrän han klappade en servitris i baken

Jag vet att kortspelandet dragit ut på tiden, men jag såg det som min äktenskapliga plikt att försöka vinna dig tillbaka.

Claes satt bredvid Karin och rörde nervöst på sina händer.
Vet du inte var du ska göra av dina händer sa Karin.
jodå, men jag är lite nervös...

-Kan jag få prova den där klänningen i skyltfönstret.
-Javisst, men det finns provrum också...

-Sitter du, en gift karl och syr i knappar i din rock?
Ha ha, där blev du allt lurad. Det är min frus kappa.

Vet du hur munkar och nunnor förökar sig.
genom celldelning

Den unga damen till värdinnan.
Vad har min bordskavaljer för yrke?
-Han är tankeläsare.
-jasså, inte underligt att han sitter och rodnar hela tiden

Du kan tro att jag var omsvärmad på semestern.
-Jasså, var det så mycket mygg?

Sent en natt:
-är inte fröken rädd att gå ute ensam så här sent.
-Nej inte så länge jag får vara ensam.

varje gång jag träffar min pojkvän har han skäggstubb på hakan. Vad ska jag göra.
-Försök komma i tid till era möten.

En bil stoppas av en polis på en bro
-Grattis ni är den 10 000:de personen som kör över denna bro. Ni får 10 000 kr. Vad ska ni göra med pengarna?
-öh jag tänker ta körkort...
Frun bredvid honom utbrister då:
ni ska inte lussna på honom när han är full.
Då hörs morfar från baksätet:
-Jag visste väl att du inte skulle komma så långt med din stulna bil

En man var inför rätta för ett mindre slagsmål och redogjorde för vad som hade hänt.
-Jag stod helt lugnt i en telefonkiosk och pratade med min flickvän. Då var det en man som öppnade dörren och slet ut mig
-Och då blev ni arg; förmodade domaren.
-Jovars, men riktigt ilsk blev jag när han kastade ut min flickvän också.

Det var ett våldsamt gräl du hade med din fru igår sa den ena grannen till den andra.
-Ja men jag fick henne iallafall på knä tillslut.
-Jasså, vad sa hon då.
-Aha, är det här du gömmer dig.

Hur kunde du gifta dig med förste bäste karl.
Han var varken den förste eller den bästa.

Militären

Flickan till militären under dansen:
-Vet du vad det år för skillnad på att dansa och marschera?
-Nej. -Då är det ingen ide vi fortsä,tter... Nöje

-Varför sitter du alltid längst fram på bion?
-För att jag ska få se filmen först.
Tryggve var på besök i Sverige och satt och lyssnade på radio.
-Ni lyssnar just nu på pogram 3 sa hallåmannen.
-Hur katten kunde han veta det sa Tryggve häpet.

Kan du inte muntra upp stämningen lite och säga något glatt?
-Is

-Hovmästaren, vad betyder den här posten på notan: "Går det så går det; 25kr"
-Jaså det gick inte, då stryker vi det.

Pengar

Ingen kommer glömma de norske kidnapparna som skickade gisslan att hämta lösensumman.

-Jag har mer pengar i min plånbok än Per Gyllenhammar.
-Nej nu ljuger du allt.
-Nej han har ju inga pengar i min plånbok

Ola böjer sig ner och frågar:
är det någon som tappat en sedelbunt med en gummisnodd om?
-Ja! -Jasså, tyvärr har jag bara hittat gummisnodden än.

Gumman hade växlat en 50-lapp till en-kronor, började kontrollräkna men blev sedan nervös, rakade ner pengarna i handväskan och sade, äsch, stämmer det så långt så stämmer nog resten också.

Vad skulle du göra om du blev miljonär.
-Ingenting.

Jo, chefen, jag tycker inte att min lön stämmer överens med de kunskaper jag har.
-Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.

Om ni inte har sett en 25 kronorssedel förut, hur kan ni påstå att den är falsk?
-Fick du verkligen 10 000 kr för din gamla volvo?
-Ja jag anordnade ett lotteri, med 1000 lotter a´ 10 kr.
-Men märkte ingen att den inte var körbar.
-Jo, han som vann, men han fick sin tia tillbaka.

Två män stod och skröt om vem som var rikast.
-Jag är så rik att jag kan köpa hela världen.
Då svarade den andre lugnt.
-Jag säljer inte.

Resor
-Ursäkta hur lång tid tar det att flyga till Rom?
-hm, ett ögonblick...
-Tack för upplysningen.

Ni får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mig. -Snälla direktören, ge mig en chans till.

I tågkupe´n:
-Vad är det som drar så förskräckligt?
-Det är säkert loket...

-Vi har tydligen fått punktering, kan du gå ut och titta hur det ser ut?
-Det är inte så farligt, det är lite platt, men bara på ett ställe.

Bonden blev på byvägen påkörd av en stockholmare.
Denne stannade bilen vevade ner rutan och skrek:
-Se dig för bonngubbe!
Varvid bonden kravlade sig upp och säger:
-Tänker du backa?!

Två bilar hade krockat
Vems var felet; frågar polisen
-Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll säger en av bilisterna.

Det låg en trafikräkningskabel över vägen. Anton kör över den med bilens framhjul, stannar kliver ut och lyfter bakhjulen över kabeln.
-Vad har du för dig, undrar en förbipasserande.
-Tänk dig minen på den statistikern som måste uppge att en halv bil passerat här.

Ni har ju ingen nummerplåt bak på bilen.
Nu ska det bli andra bullar av.
Hur ska det kunna bli bullar utan bakplåt.

Kan man använda elektriska rakapparater på tågen?
Javisst, men bara på raksträckorna.

Passageraren frågar busschauffören.
-Hur kommer man fortast till sjukhuset.
-Hoppa av i kurvan där framme.
-jasså, stannar du där?
-Nej men då kör dom dig dit.
Kontroltornet anropar den norske piloten:
-Kan vi få er höjd och position.
Jag är 1.80 och sitter längst fram i planet.

Var kommer er nye granne ifrån?
Polen
Jasså, från sydpolen eller nordpolen?

På bussen:
Måste jag verkligen betala, du ska ju ändå åka den vägen...

-Vad du ser dålig ut.
-Ja, jag fick sitta och åka baklänges på tåget ända från göteborg, och det tål jag inte.
-Men du kunde väl ha bytt plats med någon.
-Nej, det gick inte för jag var ensam i kupén.

inte nog med att sjömännen har en flicka i varje hamn.
Jag har hört att de har en sextant ombord också.

-Jag går och ställer in bilen.
-I dom där skorna
-Nej, i garaget

Det norska paret var i england och skulle åka de berömda dubbeldeckarna.
Frun satte sig därnere och herrn däruppe, men han kom snabbt ner.
-Fick du svindel där uppe?
-Nej, men det fanns ingen chaufför.

-Detta är en säker bil
-Jasså, vad menar ni?
-Om man åker fortatre än 40 km/h går den sönder

Så var det killen som köpt motorcykel med sidovagn, när han skulle ut och provköra tog han med sin stammande kompis i sidovagnen.
Han började köra men kompisen började stamma:
-D-d-d-d
Aha, han menar att jag ska dra upp farten lite, tänkte killen och ökade till 70 km/h.
Killen stammade ännu högre:
-D-d-d-d-d
Han vill att jag drar på ännu mer tänkte killen och axelererade till 90km/h
D-d-d-d-d-d skrek kompisen.
Visst, Han ska få se på drag tänkte killen och gasade upp i 120.
Körde runt ett bra tag och när han slutligen stannar säger kompisen.
D-d-d-d-d-d. D-d-d-det finns ingen botten.

-Hur långt är det från Stockholm till Uppsala?
-66 km.
-Jaha och hur långt är det från Uppsala till Stockholm?
-Det är naturligtvis lika långt, 66 km. -Det är väl inte så självklart. Från jul till nyår är det ju bara en vecka, men från nyår till jul är det ju nästan ett år.

Sven skryter med att han aldrig kör omkull på skidor.
En dag gör han en praktvurpa.
Reser sig upp och säger: Den här gången var det nära. Jag var tvungen att kasta mig omkull, annars hade jag ramlat.

Uno blev tillfrågad varför han inte vågade flyga med Linjeflyg.
-Inte sedan jag läste att de tappat 25% av passagerarna.

Skola

-Hur går det med läxorna?
-Jag läser allt vad jag kan.
-Vore det inte bättre att läsa det du inte kan...

-Du måste lära dig engelska.
Halva jordens befolkning talar ju engelska.
Ja räcker inte det...

-Kan du säga namnet på en stad i Frankrike?
-Javisst, vilken då?

-Vad har ni gjort i skolan idag?
-Vi har gjort krut.
-Jaha, och vad ska ni göra i skolan imorgon?
-Vilken skola?

Några gymnasieelever diskuterar skäggväxt:
-Jag för min del har sådan skäggväxt att jag rakat mig i två år nu.
Men jag skar mig båda gångerna.

Smart
På en resa träffade Jones på en indian som sades vara ett orakel, med ofelbart minne och som kunde svara på alla frågor.
Jones tänkte testa honom lite och frågade: -Vad åt jag till frukost för en vecka sedan.
-ägg; svarade indianen. När han kom hem och berättade det för sina vänner skrattade de och sade att han blivit lurad, nästan alla äter väl ägg till frukost... 10 år senare reste Jones förbi samma plats och indianen satt på samma ställe och för att visa att han hade ett ganska bra minne för ansikten
gick han fram och hälsade "How" på indianvis. -Löskokta svarade indianen.

Artikeln är bra skriven men ni bör skriva så att även obildade förstår den.
-Vad är det redakrörn inte förstår.

Sport
Mannen kommer hem och slänger golfklubborna i golvet.
-Hur många slag fick du frågade hustrun
-29.
-Det var väl bra...
-Ja, men det gick sämre på andra hålet.

200 meter bröstsim för damer.
-Får dom verkligen inte använda armarna?

-Hur gick det i matchen?
-Det blev 0-0
-Och vad stod det i halvlek?

-Hur länge har du spelat tennis?
-I tre år.
-Otroligt, och du är inte ens svettig.

Språk

Dagens ungdom blir äldre och äldre.

Prinsessan fick en ros av den vackre prinsen, som hon sedan pressade.

Kan du telegrafi?
-Ja det lärde jag mig i morse.

Igår fick jag en gädda på 9,2 kg, men då precis då jag skulle ta upp den kom den undan.
Jasså, hur vet du att den vägde 9,2 kg.
Jo, just när jag skulle dra upp den kom det en våg.

Goddag jag skulle vilja ha 50 000 livremmar.
-Va skärp er nu.

Goddag jag skulle vilja ha 50 ton smör.
-Va är ni från fettet

Goddag jag skulle vilja ha 50 000 tuppar.
-Va är ni helt galen

Goddag jag skulle vilja ha 50 000 kuddar.
-Va är ni helt dun i huvudet.

Jag skulle vilja köpa en fönsterruta.
Jaha, vill ni ha den inslagen?
-Nej tack en sådan har jag redan.

-Jag skulle vilja ha 10 röda rosor.
-Jaha, vill ni ha dem inslagna
-Nej tack utslagna

220 kr för en slips! Det kan man ju få ett par skor för!
-Ja, men ser det inte lite löjligt att gå omkring med ett par skor runt halsen.

Köp en spade, tjäna en hacka

En bra sås reder sig själv

Dumt
-Jag diskuterar inte med idioter.
-Nej det behöver ni ju inte göra, ni har ju samma åsikt som dom.

Polisen i frankrike uppskattar att över 500 människor dött av jordbävningen i paris.
jaha, det var inget jag skulle ha uppskattat om jag var dem...
Telefonen ringde mitt i natten.
-Hallå det är elva elva elva.
-Åh, ursäkta att jag störde, jag skulle till etthundra elva etthundra elva.
-Det gjorde inget, jag skulle ändå upp och svara i telefonen.

Ett äldre par anlitar en mäklare för att sälja sin gamla stuga. Maken för syn på annonsen och säger eftertänksamt
-Nä, den här stugan verkar så bra så den tror jag vi behåller.

-Varför står det dödsorsaken på en del av gravarna?
-Det gör det väl inte.
-Jo, sköts av kyrkorådet...

Men står du och sprutar vatten på tavlorna.
Ja har du aldrig hört talas om konstbevattning.

Jag sa inte att du var en träskalle, Jag sa bara ta på dig hjälmen det kommer en hackspett...
Jag sa inte att du var från stenåldern, men konstatera fakta, du har iallafall flintskalle...
Jag sa inte att du var dum, jag sa bara att du behöver läras upp igen efter varje kafferast vilket jag finner lite märkligt...

En norsk en dansk och en tysk hade räddat sig upp på en öde ö. Efter tre år flyter en flaska iland och när de öppnar den kommer en ande ut. Som tack för att ni räddade mig ska ni få er varsin önskan säger anden.
-Deutshland uber alles säger tysken. Jag vill hem till tyskland.
Och vips är han hemma. Danmark mitt land säger dansken, jag vill hem.
Norrmannen tittar sig omkring och säger. Ja det blev ju lite ensamt här nu... Jag önskar mina två kamrater var här igen...

En kall vinterdag sitter frun i soffan omgiven av fyra påslagna kaminer.
Visserligen är det kallt säger mannen, men tänk på vilken elräkning vi kommer få. Ingen fara jag lånade kaminerna av grannarna.

Äkta paret är ute och kör. Frun är inte nöjd med mannens körning utan klagar hela tiden och utbrister
-bildrulle hur kör du egentligen
Då tröttnar mannen och säger
-hördedu vem är det som kör egentligen, du eller jag?
-Åh herregud vet han inte ens det...

Det var en svenk och en norrman som cyklade upp för en backe på tandemcyckel. Väl uppe säger svensken. Vi skulle aldrig kommit upp om inte jag tagit i som jag gjorde.
Och vi hade säkert rullat ner igen om inte jag bromsat som jag gjorde tilläger norrmannen. Trädgård

-Vad håller du på med?
-Drar upp ogräs.
-Kommer inte det upp av sig själv?

När trädgårdsmästare Lund gick i pension höll chefen ett vackert tack-tal.
Efter talet reste sig Lund, harklade sig och sade:
-Ja, jag vet inte om jag ska kratta eller påta...

Norrmanen var i Sverige och gick förbi en bondgård där det stod em högaffel.
-Hva er det? Frågade han.
-Det är en högaffel svarade bonden.
-Så avanserte det er here, till og med kyrne spiser med gaffel.

På sjukhuset säger den ena gurkan till den andra.
Här känner man sig ju som en inlagd gurka